VIRGIN KA NA BA ULIT?!

Habang sinusulat ko ang kuwentong ito ay kasalukuyang tumutugtog sa background ang walang kakupas-kupas na kanta at hit ni Madonna na LIKE A VIRGIN. Oh diba? Tamang-tama sa mga gusto kong ipahiwatig sa akdang ito.

Dahil sa hindi na ako virgin, (oo naman ano? Diyos ko sa dami ng nabasa ninyong sexperience ko sa Memoirs of Klitorika alangan namang magpangap pa akong birhen sa inyo.
Pero nakakaloka talaga at halos gusto kong magnose bleed to the max sa tuwing may nababasa akong ads sa mga tabloids tungkol sa mga Virginity Restoration o Hymenoplasty, (the surgical reconstruction of the hymen broken during a women's first experience of intercourse or, increasingly, during demanding exercise or as a result of a collision or fall by women who've never had sex ) Ano daw?! Tissue!

Sa mga muslim country mas marami sa mga babae ang sumasailalim sa ganitong operasyon. Iba kasi ang tradisyon at sobra ang pagiging konserbatibo ng mga lalaking muslim pagdating sa pag-aasawa. At para masiguro ng mga babaeng magpapakasal na virgin sila kahit alam naman nilang never pa silang nakipag sex ever, ang mga babaeng ito ay sumasailalim sa tinatawag nilang virginity examination bago magpakasal sa kanilang mga jowa.

Kakaloka diba?! Whats with that piece of hymen ba? Minsan talaga nalilito ako kung ano nga ba ang essence o kahulugan ng pagiging virgin. Kapag ba nakipagsex ka for the first time at walang bleeding ibig sabihin hindi ka na virgin? Ano nga ba ang mahalaga? Ang kapirasong laman na tinatawag nating hymen o ang act mismo ng pakikipagtalik? Duh!

Minsan gusto kong dagukan ang mga makikitid na ibang kalalakihang iyan, kung sinasabi nilang magulo ang isip ng mga kababaehan ako naman sasabihin kong far out ang utak ng mga kalalakihan. Imagine, karamihan sa kanila gusto nilang matikman ang mga nagiging girlfriend nila kahit alam nilang wala pa sa hinagap nila ang mga salitang kasal.

Tapos syempre kapag nakuha na nila at nakipagbreak na sila aba’y automatic hindi na virgin ang mga babaeng iyun. Tapos ngayon kung kelan balak na nilang magseryoso at magpakasal maghahanap naman sila ng mga babaeng virgin?! Hello, kulang ba sa IQ at EQ ang mga lalaking ito?

Pero para dun sa mga ibang kababaehan na sumasailalim sa ganitong operasyon para lamang magpanggap na virgin ulit sa kanilang mapapangasawa, saludo ako sa kanila. Sige na nga kung lokohan ang hanap nila eh di maglokohan na lang tayo diba? Pero mga ate, beware din tayo dahil ayon sa isang data na nakuha ko dahil sa matinding pananaliksik (char) may 30% to 40% din talaga ng mga original at reconstructed hymen ang hindi nagkakaroon ng tinatawag nilang virginity-confirming bleeding sa oras ng penetration. Ay ganun kaya pala sa akin wala? Oo promise!

Sige na nga bago kayo mabored suriin nga nating mabuti ang kahibangang ito, na bukod sa napakamahal dahil umaabot sa 2thou to 5thou US Dollar ang kabayaran para sa panandaliang kahibangang ito, im not sure kung magkano dito sa Pinas. Ewan ko ba hindi ko alam kung anong klaseng utak na meron ang mga tao ngayon. Kahit sino atang dakilang pilosopo eh hindi kayang ipaliwanag ang virginity restoration na ito.

Virginity Restoration! Pano mo sasabihin sa mga kakilala ang katagang hello friends, good news virgin na ulit ako! Malamang kung hindi magtaasan ang kilay ng mga makarinig sa iyo eh saksakin ka na lamang bigla ng kung sino mang mairita sayo.

Pero sa totoo lang sabi ko nga kanina marami pa rin talaga ang sumasailalim sa mga ganitong operasyon. Mga babaeng gustong maging virgin ulit, syempre iba kasi ang feeling ng virgin at hindi na virgin sa pakikipagtalik diba? Pero kung ako ang babaeng nagpa-restore ng virginity ano naman kaya ang magiging reaksyon ko habang nakikipag sex ulit, este sa unang pagkakataon sa isang lalaki?

Malaking PAANO NGA BA? Ang tanong na yan. Ang weird kahit alam kong sangkatutak ang kaweirduhan sa utak ko hindi ko talaga masakyan ang trip na ito. Nakakaloka as in! Pero syempre dahil sabi ko nga adik ako sige na nga pipilitin kong maging virgin na ulit.
Out of curiousity pinuntahan ko ang isang clinic malapit dito sa amin na nag-o-offer ng ganitong serbisyo. Sa labas ng building may nakapaskil na adds ng mga sumusunod:

Breast Augmentation – Pagpapadagdag ng dibdib (ng laki ha! hindi ng bilang, pero pwede rin sigurong magpadagdag talaga ng dibdib kung trip mong gawing tatlo ito)

Hindi ko alam pero sa tuwing tinitingnan ko ang sarili ko sa salamin, lagi talagang pumapasok sa isip ko ang “what if mas malaki dito ang boobs ko?” Siguro mega confident na ako sa sarili ko kapag ganun. Iba pa rin syempre yung may makikitang cleavage o may mga nakasilip na cleavage diba? Aminin man natin o hindi seksi ang dating nito.

Pero dahil sa hindi ako pinagpala, ewan ko ba kung bakit at nasaan ako habang namomodmud ang diyos ng mga suso at medyo napag iwanan ata ako sa pansitan. Pero ganun pa man kahit papano hindi ko rin naman masasabing naging mas mapalad ang may malalaking dibdib kesa sa akin, naniniwala pa rin akong beauty is relative, ibig sabihin kung lahat ng kamag anak mo maganda natural maganda ka rin! Dahil kung hindi malamang ampon ka neh!

Breast Reduction – Syempre pagbabawas ng laki ng dibdib. Para ito dun sa mga anak ni Eva na masyadong pinagpala na halos lumuwa sa kanilang mga suot ang kanilang dibdib . Parang laging naghuhumiyaw ng “get me out of here now na!”

Hay naku, kailangan pa bang pag aksayahan ng effort itoh? Malamang kung meron mang nagpapabawas ng dibdib, siguro kokonti lang sila. Unless nalang kung talagang gabundok na ang suso mo at sa tuwing maglalakad ka eh yung tits mo nakaharang na sa mukha mo diba? Wala naman sigurong ganun, bakit kaya may breast reduction pa?

Liposuction, Nose Lift, Face Lift at kahit anung gusto nyo pang ipa lift gamit ang fork lift! At syempre ang pinaka nakakalokang VIRGINITY RESTORATION na itoh!

Syempre halos naloka naman ako sa mahal ng presyo ng operasyon dito sa pinas umaabot sa 30 to 50 thousand ang halaga ng pagiging virgin ulit.

Imagine magbabayad ka ng ganun kamahal para lang makapag emote ulit ng “aray! Dahan dahan lang please…” Pero katulad ng dapat mangyari matapos ang unang pagniniig kuno eh balik na ulit sa normal. So ang gagawin mo mag-iipon ka nanaman para magkapera sa susunod na operasyon, eh kung mag muscle c**t**l ka nalang kaya ate?! Duh.

Mga Kasabihan Napapanahon ;-)

1. "Kung hindi mo mahal ang isang tao, wag ka nang magpakita ng motibo para mahalin ka nya.
2. "Huwag mong bitawan ang bagay na hindi mo kayang makitang hawak ng iba"
3. "Huwag mong hawakan kung alam mong bibitawan mo lang.
4. "Huwag na huwag ka hahawak kapag alam mong may hawak ka na.
5. "Parang elevator lang yan eh, bakit mo pagsisiksikan ung sarili mo kung walang pwesto para sayo. Eh meron naman hagdan, ayaw mo lang pansinin."
6. "Kung maghihintay ka nang lalandi sayo, walang mangyayari sa buhay mo.. Dapat lumandi ka din."
7. "Pag may mahal ka at ayaw sayo, hayaan mo. Malay mo sa mga susunod na araw ayaw mo na din sa kanya, naunahan ka lang.
8. "Hiwalayan na kung di ka na masaya. Walang gamot sa tanga kundi pagkukusa."
9. "Pag hindi ka mahal ng mahal mo wag ka magreklamo. Kasi may mga tao rin na di mo mahal pero mahal ka..Kaya quits lang."
10. "Kung dalawa ang mahal mo, piliin mo yung pangalawa. Kasi hindi ka naman magmamahal ng iba kung mahal mo talaga yung una."

ETIQUETTE FOR MISTRESS - with reactions hehe

Hmmm ito ang checklist at rules na dapat sundin ng mga babaeng itinuturing na Other Woman, Mistress o Kabit. Susubukan kong basahin at sagutin base sa mga naoobserbahan ko sa buhay bilang nagging isa sa kanila (MINSAN/ONCE) sa buhay ko. He,he.

Never forget the reality of the situation. He is married. At the end of the day, he goes home to his wife and you sleep alone.

- Yan! Hinding hindi ko yan kinakalimutan hindi naman ako adik para

mag-ilusyon ng ganun. Sana ang iba dyan eh ganun din ang isipin.

Take things as they come, don't ever press for answers or change.

- Waahh guilty! Malay ko ba? Tao lang ako minsan hindi ko rin alam ang mga limitasyon ko pagdating sa ganitong relasyon. Para bang kahit alam kong impossible ang mga bagay na minsan eh hinihinge ko like more attention, adik ako dahil hinihinge ko pa rin. So now I know, sana eh magawa ko.

Don't cut yourself off from the dating world. If someone catches your eye and he is available, go for it.

- Oo naman! He,he sabi nga nila collect and select! Joke lang po…

Never make ultimatums that you don't intend to follow through on.

- Hu,hu ayan nakakainis ang mga ultimatums na yan. Tanga ako eh! Sorry hinding hindi ko na gagawin talaga promise.

Share with someone that you trust. It can be very isolating because of the inherent secrecy and people's judgments.

- Well ako eh I share it with the world, salamat sa blog! He,he (joke)

Don't chase him, let him come to you.

- Kaya ba ng powers ko ito? EH ako ang number ONE na makulit na babae sa buong mundo. Well. Subukan ko, kaya lang naniniwala akong absence makes the heart forget…. Ayoko hu,hu kaya as much as possible I keep regular communication.

Do not become a stalker. You gain nothing by driving by his house and the like.

- Kasama ba dito ang madalas na txt at ym??? Huhuhuhu guilty!

Don't settle with this. If you need or want more from a relationship go out and get it.

- Hmmm…. Hindi pwede… basta!

Don't expect anything and you won't be disappointed, but you may be pleasantly surprised.

- Isa lang naman ang ine-expect ko eh, enjoy while it last …. Kaso I guess its fading, nakakapanghinayang naman na tapusin ang isang bagay na napaganda ng simula. Hmmm ang importante nag enjoy ako! Yun!

He isn't committing to you, so don't commit to him.

- So mali kaming dalawa? Ay tanga!

Never judge his wife, you are not in her shoes and you don't know her side.

- Good one! Oo naman the wife is still the wife kahit na ba monster wife ang dating niya.

Don't get pregnant or fake a pregnancy in order to force change.

- Number one na dapat tandaan! Girls wag maging tanga!

Never bring up something about you and he in the distant future. Planning for next week is fine, but planning that Spring vacation is taboo.

- Ok fine! Tama ka dyan sige na nga oo na!

Become a good listener and that includes noticing body language.

- Hmmmm, well I think I am a good listener…. Owwsss???

Be positive as much as possible.

- I am always positive…

Never, never push.

- Yes, never push!! Guilty minsan!

Don't ask questions that you may not like the answers too.

- Ayan isa pa yan guilty! Huhuhu adik kasi!

Make the time that you have special.

- Sana….kaso lang minsa dahil sa mga drama at moda ko sa buhay nagiging disaster! Hayss dapat nga palang i-treasure ang bawat hiram na sandali at very precious ito sa inyo.

Last, dont consider yourself as just his option. Dapat patas ang laban mag-enjoy ka! Huwag mong isiping ginagamit ka lang niya, ang importante eh nagamit mo rin sya hehehe.

Ohh ayan Jhen ha i posted this one specially for you....and myself na rin hehhe. Tigilan na ang mga kalokohan na yan bakla ha!

Relationships: How to survive life as a mistress

The word "mistress" conjures up an image of a blonde bimbo in a short skirt, suspenders and red nails, chasing someone else's husband. Marriage is seen as the cornerstone of society and the mistress is regarded as the wanton woman who wants to destroy it. To be "the other woman", even in the 1990s, is socially unacceptable. She shares the man she loves with someone else - his wife - who holds all the cards and is given almost total support by society. Now Heather King and Jordan Hayes have written a book for mistresses, by mistresses. A Guide to Surviving Life As A Mistress aims to help them take a realistic view of their situation and advises on how to cope.

Consider the players:

The Reluctant Mistress

The Reluctant Mistress never wanted to be a mistress, but has accepted her situation so she can be with the man she loves. A battle has been fought between her heart and her head, and the heart won. She starts keeping a record of how much time he spends with her and how much he spends with his wife. It is usually split 90- 10...in the wife's favour.

The Reluctant Mistress might say:
"There must be something wrong with his marriage, despite what he says, or he wouldn't want me." She infers that the marriage is in trouble and that the lover is looking for something better. But just because something is wrong, it doesn't mean it is bad enough to cause him to walk out.
"He wouldn't risk his marriage unless he was serious." Most men believe the affair will only be a temporary fling. The chances of a marriage breaking up simply because of an affair are quite small compared to other factors. "He's not like other married men."
... and therefore he will behave much better than the others...

It's extraordinary how many married men make this claim. It's more likely he will behave like most men and not leave his wife, demand control of the relationship and not be there when his mistress needs him.

The Wanton Mistress

The Wanton Mistress doesn't care that her lover is married. She can live her life as she pleases and makes no compromises. She can have the light on and read in bed for as long as she likes, slob around in her pyjamas and watch her favourite video on a Sunday afternoon instead of the rugby. A permanent man would disturb all this. She has no scruples about dating a married man as she believes he is responsible for breaking his vows - not her. She has her own life and she pens him into her diary.

To her lover she appears independent, straight-forward, understanding, sexy, discreet - and he can't resist her. But she is heading nowhere. Her friends and family think her foolish.

The Wanton Mistress might say: "He's married - I'm not!" But the mistress is still called to account by society and will shoulder most of the blame. "I'm not hurting anybody." She will end up hurting herself.

The Lover

There is no template for the typical adulterer. All men are potential candidates. Lovers are portrayed as the helpless victims of their mistresses' wiles and sometimes as insensitive womanisers. This may be true of husbands who indulge in casual affairs and flings - but for those who embark on a deeper extramarital relationship it is a different story. They invariably stay with their wives, not necessarily because they love them more, but because they lack the courage to leave.

Those who are looking for escape (rather than escapism) are more likely to just leave their wives rather than take a mistress. Most men want a simple, pleasurable liaison, which they intend to leave if it gets too complicated. But things can go horribly wrong, and he can fall in love with his mistress.

The Lover might say:

"My wife doesn't understand me." He's looking for sympathy and is appealing to the woman's motherly instinct. Despite his tales of woe, he is not driven to abandon his marriage and the mistress should ask why.

"I love my wife. I will never leave her." He is making clear from the outset his intention to stay married. He hopes this will short-circuit any possible demands from his mistress.
"I'm different from other married men."

A prime example of the male ego. Ask him to explain why, and he's unlikely to give a straight answer. "I would have left years ago if it wasn't for the children. Perhaps when they're older..."
Forget it. The man who cites his children as a reason for staying will continue to use this excuse.
Children might grow up, but they never disappear.

The Wife

The Wife will often place the blame for her husband's affair on the mistress and her inherent immorality. Wives of men who are unfaithful fall into three groups:

Those who don't know their husbands are having an affair. This is down to their partner's ability to lie convincingly or that they believe the thought would never cross his mind.

Those who suspect. They hope it's a phase he's going through and believe if they bury their heads in the sand, the affair will fizzle out. They are often right.

Hmmmm……………………ganun?

Bored at Adik Mode!

Matagal ko nang gustong mag sulat ng bago at magpost dito sa blog ko, halos isang buwan na rin akong hindi nakakapagsulat. Yung mga naunang post ko ditto na mga nabasa nyo eh, kasama pa yun sa manuscript ng book 2 ko. Hindi ko alam kung bakit, pero nitong mga nakaraang lingo eh “adik” at ”boredom” mode ako.

Adik sa kakalaro ng chess on line well, maganda naman kasi at talagang nakakalibang ang larong chess bukod sa may mga na meet akong mga bagong OL buddies, hehe from different parts of the world. Karamihan nga lang puro Indians, adik din pala ang mga Indians sa chess! Halos ang room ng Indians at pinas lang kasi ang napansin kong dinadagsa ng tao. Kaya naman ang lola nyo wala na rin ginawa kundi ang makipagchat habang naglalaro ng chess maghapon! Adik nga!

Boredom… kasi matapos ang ilang linggong sunod-sunod na travel at field works sa Leyte at kung saang panig ng kabisayaan. Ito ang lola nyo standby mode kaya bored to the max! Nakakairita rin pala ang walang ginagawa maghapon kundi ang humarap sa computer. Hindi rin naman ako makalabas kasi nga office gurl ang drama ko kaya ito nakatali muna sa opisina.

At dahil sa mga moda kung ito ayun, maraming tao ang napagdidiskitahan ko, an dami kong kinukulit. Txt ng txt kahit hindi naman dapat mag txt! Walang ginawa kundi ang magsayang ng load ng cp. Naiirita na rin ako sa sarili ko kasi nga feeling ko dahil sa boredom marami akong naasar at naiistorbo,

Gusto kong makipag-konek sa kung sino, sino kahit man lang sa txt o chat. Feeling ko kasi kapag wala akong ginagawa, wala ring ginagawa ang mga taong ito sa mga buhay nila,. Hay, nakakaloka at nakakairita ako nitong mga panahong ito.

Kaya dun sa mga nasagasaan ng kakulitan at nakakairitang moda na ito eh pasensya na po mga ate at kuya. Tao lang….hehehe laging palusot ang salitang yan bakit kaya? Excuses, excuses …

Gusto ko nang tigilan ito, kaya lang paano? I want to divert my attention sa mga bagay na pwede kong gawin habang standby mode sa office. Ehhhh… ano naman kaya? Any suggestion?

PULA

Nagugutom ako! Kanina pa ako paikot-ikot sa masikip at mataong kalsada ng Sogod Southern Leyte. Wala pa rin akong makitang matinong makakainan, may mga nakita akong karenderia pero hindi ko type! Gusto kong kumain sa matino o sa kilalang restaurant sa lugar, although hindi naman talaga ito ang unang pagpunta ko sa nasabing lugar pero feeling ko turista pa rin akong naliligaw at hindi alam kung saan pupunta.

Walang direksyon ang mga hakbang ko, feeling ko halata sa mukha kong hindi ko alam kung saan pupunta dahil pinagtitinginan ako ng mga taong makakasalubong ko. O baka naman nagagandahan lang sila sa akin? Hmmm pwede rin siguro he,he.

Bigla, naalala ko ang municipal brochure na binigay ng kanilang butihing Vice Mayor sa akin ng araw na iyun. Kinuha ko ito sa bulsa at tiningnan kung may mga nakalista ditong mga magagandang kainan sa lugar nila. Ayun! May nakita akong interesting, ang Lapyahan Restaurant tunog native ayos! At gusto ko na uling makatikim ng mga sariwang seafoods.

Pumara ako ng tricycle at nagpahatid sa nasabing restaurant, dinala ako ng driver sa isang restaurant na yari sa nipa at kawayan na nasa tabing dagat, wow native ang motif at maganda ang ambiance ng kainan sa labas.

Kaya lang pagpasok ko, wow pula! As in pula ang nakikita ko sa loob nito, pulang table cloth , kurtina at dim light na kulay pula rin (kaloka) feeling ko parang pumasok ako sa ibang dimension. Alas sais palang ng hapon kaya wala pa akong nakikitang ibang tao sa loob maliban sa cashier na naka-upo sa pwesto niya.

Nag-aalangan pa akong pumasok, kasi nga feeling ko hindi ako dapat narito at isa pa masyado pa atang maaga, baka hindi pa sila tumatangap ng customer? Pero dahil sa gutom, napilitan na rin akong pumasok, nagdadalawang isip na umupo sa isang lamesa sa isang sulok at naghintay na ipagtabuyan sa labas o lapitan ng isang hosto.

Maya-maya lang may lumapit naman, isang waiter na as usual nakasuot ng pulang t-shirt at nagbigay ng menu.Umorder ako ng sinigang na hipon, rice at ice tea.

Habag naghihintay may mga dumating isang matandang Hapon na sa tantiya ko eh mga 60 years old, may kasamang batang-batang pinay na halatang katatapos lang atang mag-debut at isa pang lalaki na halatang tatay ng batang pinay. Umupo sila sa lamesa sa harapan ko, super sweet ang matandang hapon sa dalagitang kasama niya, inobserbahan ko ang dalagita mukhang ok naman siya at hindi naman mukhang pinilit lang o pinagbantaan ng tatay niya.

Pilya ako may sumagi sa isip ko, well naglalaro lang naman sa utak ko ang tanong na paano kaya sila magsex? Isang matandang Hapon na kailangan pa ata ng viagra para tayuan at isang sariwa at batang-batang dalagita? Hmmm… ayokong isipin hindi ko kayang lunukin ang mga ganung eksena.

Anyways, sa tingin ko naman mukhang masaya at kuntento naman ang batang pinay sa kasama nya, well goodluck nalang sa kanya. Ganun naman talaga ang buhay kanya-kanyang paraan lang naman tayo para makasurvive diba? This is life, wala tayong choice kundi ang ipanganak at mabuhay dito sa mundo, tapos bahala na tayo sa mga buhay natin, ang mga bagay na ginawa natin, ginawa natin para maging masaya, magalit at minsan para mamatay… bahala na.

Habang tinitingnan ko ang dalawang couple, hindi ko rin namang maiwasan na obserbahan ang tatay ng batang pinay. Hindi ko alam kung anong iniisip niya, pero napapansin kong mukhang pilit niyang iniiwasang mapatingin sa mayat-mayang paghalik at paghaplos ng matandang hapon sa pisnge at katawan ng anak niya.

Nagu-guilty kaya siya? Nalulungkot? Iniisip niya kayang hindi iyun ang pinangarap niyang maging buhay ng dalaga niya? O kuntento na rin siya dahil at least alam niyang kahit papaano magiging maganda o marangya ang kinabukasan ng anak niya at magiging apo niya sa matandang hapon na ito?

Hay, naku kahit na ano pa man ang isipin ng tatay na ito iisa lang ang sigurado akong sasabihin niya at “least may laman ang mga sikmura namin ng pamilya ko, salamat anak at pagbutihin mo”.

Maya-maya lang may pumasok ulit, isa pang customer foreigner ulit at mukhang Canadian na sa tantiya ko ay 60 years old na, at umupo naman ito sa lamesa sa bandang kanan ko.

Umoorder ito ng isang boteng beer, pinakiramdaman ko rin ang bawat kilos niya. Obviously, napapansin ko siyang sumusulyap sa kinauupuan ko. Feeling ko iniisip niya atang isa akong bayarang babae na naghihintay ng customer?

Dahil natakot akong lapitan niya at tanungin kung “magkano ka?” inilabas ko ang aking props; ang librong binabasa ko kapag inaatake ako ng boredom. Ang Canadian Wood ni kuya Haruki Murakami na pinahiram sa akin ng isang kaibigan. Para kunwari intelehente akong babae at hindi cheap katulad ng inaakala niya. Mukhang wagi naman ang drama ko dahil natigil na rin sa pagsulyap sa akin ng makahulugan ang matandang Canadian.

Maya-maya lang may pumasok nanaman, mukhang labanderang katatapos lang magsampay ng labada at lumapit sa nag-iisang foreigner. Obviously siya pala ang hinihintay ng matandang Canadian na itoh! May dialogue pang “I thought your not coming” sosyal diba??! Akala ko nga si Inday na inglesera ang pumasok.

Nalibang naman ako sa pagbabasa kaya’t deadma na sa akin ang mga taong pasaway sa paligid ko. Maya-maya lang naloka ako nang may batang paslit na biglang pumasok at lumapit sa pinay na kasama ng matandang Canadian at nagsabing “Nay, uwi ka na daw sabi ni tatay!”

Oh diba tumbling? Kaya bago pa magkaroon ng kaguluhan at mapuno ng kung anung kulay pula ang nasabing lugar, eh nagpasya nang umalis ang lola niyo at bumalik sa hotel na tinutuluyan.

CONDOM AT SI INDIANA JONES!

Katulad ng madalas mangyari ito nanaman ang lola niyo sa panibagong adventure. Ewan ko ba hindi ko rin alam kung bakit masyadong makulay ang buhay ko at kung anu-anong kaguluhan ang nasusuungan ko. Lakwatsa to the max nanaman! Saan pa kundi sa Gen San! As in General Santos City! Oh diba parang pang Miss U? Kaya ang lola niyo ito sobrang excited nanaman akala mo ibon na nakawala sa hawla.

Oras ng trabaho, syempre seryoso ako at talagang kinakarir ko muna ang bawat assignment ko, dahil bibisita ako sa kung saan saang barangay ng Gen San at Sarangani area syempre biyahe to the max at tanong kung kani-kanino ang ginawa ng lola nyo.

At sa pagtatanong ko nga, ayun naligaw ako! Mali ang jeep na nasakyan ko, buti nalang may nakita akong checkpoint at outpost ng mga police at yun ang nilapitan ko. Dahil friendly ang lola nyo feeling close kaagad kami ng police na naka-duty sa area na yun. Kuwentuhan at interview to the max ang mga hinayupak, syempre ako naman dahil takot na madampot at maglaho na lamang na parang bula nagpangap akong mabait sa kanila.

Pero wait, talagang mabait at maasahan naman pala talaga ang ating mga kapulisan, dahil very accommodating sila. Imagine lagpas nang ala una na ng mga oras na yun ang lola nyo eh medyo nagwawala na ang mga bituka dahil sa gutom, wala naman akong makitang makakainan dun sa lugar kaya inalok nila akong mananghalian kasama sila. Well, kahit medyo nahihiya eh grab the opportunity ang drama ko, kain kung kain agad, afraid akong mamatay ng dahil sa gutom anoh? Syempre nagpa-inom naman ako ng coke, para kahit papaano eh makabawi naman sa kabaitang pinakita nila sa akin.

At dahil nga sa sobrang bait ko, syempre nagpabola nanaman ako, o teka mali ata parang ako ata ang nakabola ng isa sa kanila? Syempre, type ko si mamang pulis na halatang bata sa akin ng mga tatlong taon. Gwapo siya period! Kaya nung tinangka niyang tanungin ang cellphone number ko eh hindi na ako nag-inarte at binigay ko agad sa kanya ito.

Sa totoo lang tatlo silang nanghinge ng number ko, eh syempre kakahiya naman at masyadong obvious kung idedeny ko sa iba ang number ko at sa isa ko lang ibibigay, afraid naman akong ma-offend yung iba. Pero ang mga lalaki naman eh marunong din makiramdam pagdating sa ganitong bagay. Siguro nababasa din nila sa mga kilos ng babae kung sino ang type ng girl at kung sino ang hindi. Feeling ko nahalata nilang mas type ko yung kasama nila, kaya off limits na yung dalawa at hinayaan nila kaming magchikahan ng kasama nilang sa tingin ko nga eh gwapo.

Naloka lang naman ako dahil halata namang may asawa na ang loko eh, nagpapangap pa ring single ang walanghiya. As if naman diba? Anong palagay naman nila sa mga babae ngayon, yung tipong manghihinge lagi ng kasal? But then and again, deadma hinayaan ko siyang panindigan niya ang pagpapangap niyang single.

Bago pa man ako umalis sa lugar na iyun, matapos nila akong ihatid sa sadya kong barangay gamit ang kanilang patrol car, oh diba sosyal? Eh nagpa-alam na sa akin si mamang pulis na dadalaw siya sa hotel ko mamyang gabi. So, wagi ang lola kaya ang sagot ay;

“Sige, basta magtxt ka muna”

Sa wakas natapos ko ang nakakalokang assignment ng araw na yun. Balik ako sa hotel nagpahinga ng konti. Si mamang pulis naman eh biglang nagtxt malapit na daw matapos ang duty niya at baka nga mapasugod siya sa hotel ko. Pagkabasa ng txt napabalikwas ako ng bangon, naalala ko kailangan ko nga palang bumili ng mga bagay na kakailanganin ko sa ganitong pagkakataon.

Go naman ako palabas ng hotel at sugod sa pinakamalapit na mercury drug store sa lugar. So, may idea na kayo kung anong kakailanganin ko? Cheklist isang litro ng malamig na mineral water, tissue, shampoo, body wash, snacks, at condom! Yes…

Hmmm sa counter madalas nilalagay ang mga packs ng condom. Syet! Bakit sa drugstore na ito eh walang nakadisplay na condom? Gosh, hangang ngayon ito ang dilemma ko bakit ba ang hirap hirap bumili ng pack ng condom? Condom lang naman yun diba napaka natural na bagay, ano ba naman yun? Parang condom lang pero bakit, bakit nahihirapan akong bumili ng condom?

Inikot ko ang mga estante at display rack ng drugstore wala talaga akong makita! Nakakaloka naman ito, nakuha ko na lahat ng mga bibilhin ko pero ang anak ng tipaklong na condom na yan eh hindi ko mahagilap. Wala akong choice kundi ang magtanong sa cashier,

“Miss may condom kayo?” kunwari deadma at walang malisyang tanong ko sa cashier na hindi ko malaman kung nakangisi o natatawa.

Ang sagot ng cashier “Dun po yun sa kabila sabihin nyo lang” sabay turo sa counter ng mga gamot na sangkatutak namang tao ang nakapila.

Dyahe, huwag nalang binayaran ko ang mga nauna kong pinamili at go ulit sa kabilang drugstore. Tingin dito tingin dun, ganun pa rin walang nakadisplay na condom sa salamin na estante nila. Wala rin sa display rack, teka ano bang nangyayari nagkaka-ubusan na ba ng condom at sa black market na lamang ba ito mabibili ngayon?

Nilapitan naman ako ng cute na store owner at nagtanong;

“Miss ano sa iyo?”

Kakaloka hindi ko alam kung anong sasabihin ko,

“Huh, ah eh may cotton balls kayo?”

Gosh! Ang plastic ko, bakit ba hindi ko masabing “may condom kayo?” ng matapos na ang problemang ito? Napaka-plastic ko naman kung magpapangap pa akong hindi ako makikipag-sex ng gabing iyun?

Haysss, bahala na eh ano naman ano kung malaman ng lalaking ito na condom ang bibilhin ko, eh ano kung malaman niyang makikipag-sex ako ng gabing iyun? Kaya pagbalik ng cute na store owner dala ang cotton balls idinagdag ko na

“Tsaka nga pala isang pack ng premiere condom, yung dotted!” whew, yes! at last nasabi ko na rin, para akong nabunutan ng tinik.

Syempre, medyo nagulat pa si kuya sa narinig niya diba? Parang feeling ko gusto niyang sabihing “join naman ako dyan!” nang ibigay niya sa akin ang pack ng condom.

Matapos ang nakakalokang eksena sa drugstore, balik ako sa hotel para makapaghanda, nag-shower, toothbrush, naglagay ng konting pabango, nagsuot ng laced bra at undies na kulay red (para maiba naman) at syempre naghintay.

Ito ang nakakaloka, ang paghihintay sa taong hindi mo alam kung sisipot ba o hindi. Im all set, as in ready na ako to the max kaya mega wait ang lola. Ayoko rin namang magtxt para magconfirm diba? Baka sabihin atat naman ako sa lalaki, girls scout lang talaga ako kaya lagging handa. Ayoko naman ng masosorpresa akong bigla, tapos kung kelan nasa gitna na ng kainitan eh saka ko maalaala na ay hindi papala ako naliligo dyahe!

Isang oras na, walang txt medyo giniginaw na rin ako dahil sa wala nga akong saplot sa katawan kundi ang laced bra at panty lang na red nga! Ayokong magtxt, yan ang pinaka-importanteng natutunan ko sa buhay, huwag magtxt sa lalaking may asawa lalo na at hindi ka naman nito tinitxt ibig sabihin nasa bahay yun at kaharap si misis.

Syempre, bago ako manigas sa ginaw nagbihis na muna ako at hinarap ang laptop, maghahanap muna ako ng ka-chat. Pero feeling ko as in malakas ang kutob kong hindi na talaga sisipot ang hinayupak at tinamaan ng kulog na gwapo pa naman sanang mamang pulis na yun.

Anyways, may lahi pala siyang Indiana Jones kaya sorry nalang siya, ako naman eh naghihintay lang at least may napatunayan ako sa sarili ko sa gabing ito, kaya ko nang sabihin outloud ang “Pabili nga ng isang pack ng condom!”

xxx

Hmmm naloka kayo ano? Ito ay isa lamang sa mga mababasa nyo sa susunod na libro ni KLITORIKA. Abangan!

Tanong!

ANONG KINALAMAN NG GINATAAN O BINIGNIT SA BYERNES SANTO?

My New JOB...

Kaya po ako nawala ng ilang araw, nagbago na po ako ng trabaho sa ngayon. Mahigpit ang pangangailangan eh.